Валерий Залманов. Точка зрения.

А вот теперь я довольна!
комментировать А вот теперь я довольна!

Кодекс хорошего настроения (адвокатские шуточки)
Раздел: Жизнь непубличная

Коллега отвела свою десятилетнюю дочку в театр на детский спектакль. В главной роли – дочь другого нашего коллеги. Отсюда и пристальное внимание к спектаклю, а самое главное – к исполнительнице главной роли. Ребенок смотрит, сопереживает. Актриса время от времени бросает взгляды «на очень важную персону» и даже походу действия пару раз обращается к ней со сцены. Прозвучали аплодисменты и мама спрашивает: «Ну как? Понравилось?» Дочка молчит. Потом папа актрисы пригласил за кулисы. А там не менее интересно: сцена, декорации, занавес, всякие приспособления, актерская уборная, где также много для ребенка занимательных вещей. Дочка опять молчит и только улыбается. Как полагается, вскоре организуется фуршет. Пирожные, конфеты, сладкая вода. Ребенок с удовольствием принимает участие в застолье, после окончания которого удовлетворенно откидывается на стуле и произносит: «Мама, а вот теперь я довольна!»

08.02.2012
Батарейки для плеера
комментировать Батарейки для плеера

Кодекс хорошего настроения (адвокатские шуточки)
Раздел: Жизнь непубличная

Вчера был на даче. Утром зашел в спальню шестилетний внучек и попросил заменить батарейки на его одноразовом плеере. Поменял. Вставать еще не хотелось и поэтому решил еще понежиться. Вновь зашел внучок и попросил переставить батарейки с того плеера на другой, так как «другой играет другую мелодию», которую ему срочно надо было послушать. Поменял.

Встал и пошел завтракать. Во время завтрака опять подошел внучок и попросил вновь переставить батарейки с плеера, где он слушал другую мелодию, на третий плеер с иной песенкой. А для того, чтобы поменять батарейки, нужно очень маленькой отверткой отвернуть очень маленький китайский болтик, вытащить очень маленькую коробочку – вставочку и засунуть туда очень маленькие батареечки, предварительно рассмотрев в лупу , где у них плюсик, а где –минусик. После этого следует опять очень маленькой отверткой закрутить очень крохотный болтик…

В общем, поменял, тихо отметив про себя замечательное качество товаров, сделанных в Китае.

После завтра вспомнил чье-то изречение, что дача – это отнюдь не место, где её хозяева отдыхают, и стал собираться на весенние работы в саду. Опять подошел внучок, показал мне какие-то батарейки и сказал, что он нашел их в тумбочке, они еще должны работать и их следует поставить в следующий плеер, который он нашел в той же тумбочке. На мои аргументы, что эти батарейки уже разрядились, так как я их уже ставил и плеер не заработал, он привел свой железный аргумент: « А вдруг заработает?!» И добавил поучительно: «А папа вообще постучит батарейками друг о друга и они снова работают».

Постучал, поставил, убедился, что ничего не заработало. Очень мягко, ну очень мягко попросил его ко мне с этими батарейками больше не соваться!

Со второго этажа спустился сынок, то есть отец внучка. Спросил, нет ли у меня пальчиковых батареек для его телевизионного пульта?!

Потом он искренне возмущался по поводу моей неадекватной реакции на его вроде бы безобидный вопрос…
 

23.01.2012
Вслух про здоровье
комментировать Вслух про здоровье

Кодекс хорошего настроения (адвокатские шуточки)
Раздел: Жизнь непубличная


Звонят, спрашивают - Как здоровье?

Всегда думаешь, что ответит. Сказать «хорошо» - боязно, а вдруг сглазят?

Ответить, что «так себе» - сразу же погрязнешь в деталях: Нет, спасибо, лекарства есть. Да, на работу хожу, сон хороший. Стул? Ну, это каков стол…

Отвечать «не дождетесь» - вроде бы тривиально. Решил отвечать шутейно, с некоторой подначкой. Звонят, спрашивают – как здоровье? Отвечаю – не совсем. Сразу же следует заинтересованный вопрос: а что такое? Отвечаю: - слабая реакция. В трубке сразу же наступает тревожное молчание: зачем он сразу о сугубо интимном.

В итоге отвечал таким образом раз двадцать. В ответ, конечно же, получал слова утешения: Ну ничего, в твоем возрасте это бывает, ничего страшного, а у меня вот есть рецепт и так далее. И только один из звонивших, не задумываясь, сразу же выпалил: «И он еще жалуется?! Тут вообще ничего не можешь…».
 

25.11.2011
Один день Валерия Яковлевича (глава из книги)
комментировать Один день Валерия Яковлевича (глава из книги)

Кодекс хорошего настроения (адвокатские шуточки)
Раздел: Жизнь непубличная

Проснулся раньше, чем было установлено на будильнике. Задумался о сексе после шестидесяти трех. Мысли отвратительные. Перестал думать и встал на весы. Ничего приятного.

Приехал в офис. Начал обозревать жалобы на коллег и возмущаться от прочитанного. Потом позвонил одному заявителю, представился и спросил, доволен ли он вообще оказанием услуг адвокатом М.? Получил ответ, что доволен особенно гонораром, взятым адвокатом, жалобу уже отозвал…

Пообщался с мэтром. Очень легко. Он уже уходил, когда я пришел. Сказал, что у него уже есть мудрость, но впереди еще есть такие мечты!!!

Включил Интернет. Прочитал рекламу презервативов фирмы «Kontex»: все лучшее – на хер. Как тонко сказано! Пошел обедать.

Пришел коллега. Грустный. Сказал, что его вчера бросили. Любимая сказала, что соловей ее любви к нему уже отсвистал, так как прилетел другой. Пришлось утешить: напомнил, что в его возрасте специи, конечно, хороши, но он забыл, что, если с ними переборщить, то наступает горечь разочарования.

Позвонил Витек. Сказал, что приглашает в Парк искусств. Открывается новая экспозиция скульптур. Фуршет, как всегда, за наш счет. Попросил заехать в магазин: скульптур на этот раз уж очень много.

Пришла Алла, моя соседка по кабинету. Разводит олигарха с женой (или наоборот). Вся в экстазе. Вчера сумела доказать фиктивность брака, несмотря на десятилетнее совместное проживание и наличие трех детей. Пока, правда, в лондонском суде. Умница!

Поехал в Парк искусств. Экскурсию, как всегда, проводил Палыч. Осматривали все изваяния до закрытия парка. Некоторые – по несколько раз. Очень устали.

Приехал домой. Попил чай. Опять задумался о сексе после шестидесяти трех. Мысли отвратительные. Лег спать.

18.11.2011
Жена обо мне, любимом (глава из книги)
1 комментарий Жена обо мне, любимом (глава из книги)

Кодекс хорошего настроения (адвокатские шуточки)
Раздел: Жизнь непубличная

Читать он любил с детства, потому что тогда не было телевизора. С появлением мобильника научился читать эсэмэски. Втянулся: перечитывает на ночь.

С годами научился засыпать сразу, как только тело принимает горизонтальное положение. Но в вертикальном просыпается не сразу.

Он утратил детские кудри, но сохранил младенческое свойство всему удивляться.
«Почему после стирки из машинки всегда достают нечетное количество мужских носков?»
«Куда из холодильника деваются продукты?»
«Где очки?»
«Кто тот идиот, который положил очки в микроволновку?!»

В понедельник начинает строить планы на выходные.
В среду вносит коррективы.
В четверг обещает уточнить к пятнице.
В субботу все отменяется.
В воскресенье едет «к мальчишкам».
Любимое выражение: «Будет день – будет и пища!»

В еде непривередлив. Ест все, что рекомендуется по белковой, углеводной и очковой диетам – причем, одновременно.
Худеет так стремительно, что весы не успевают фиксировать успехи.
Утешает себя на диване.
Ругает за то, что вкусно готовлю. Перестаю готовить.
Ругает за то, что не готовлю. Начинаю готовить.
Голодать не может в принципе. Самый длинный период воздержания от еды – от позднего обеда до раннего ужина. Причем научился добывать еду тихо: ни половица не скрипнет, ни тарелка не звякнет, ни холодильник не заурчит.
Если после обеда не спит – сразу полдничает.
Любимое выражение: «Я ем немного, но часто».

Смотрит телевизор лежа. Играет с пультом, листая программы. Ничего уловить нельзя, а он за секунду определяет: стоит смотреть фильм или нет.
Пьет профессионально. Пьет и не морщится. Пьянеет весело и бесшабашно. Обещает, сует деньги, куда-то зовет. Совсем не противный.
Потом храпит.
Говорят, идеальный брак: муж храпит, а жена – глухая. Это еще впереди!

Идеальный брак: все понимаю. Почти всегда терплю. Почти не ругаюсь. Редко спорю.
Короче, вполне соответствую.

11.11.2011