Кирилл Андреевич Сайкин

Цитата:

Сообщение от Антон Всеволодович ►

"Мальчик хотел цвет "бордо", но белый тоже хорошо"

тапочки

- О, сосед, да ты, я смотрю, веселый. По какому случаю праздник?
- Ну, так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю.
- Так ты же его три месяца назад купил.
- Сосед, не поверишь - там сто-олько деталей!


Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!


Новоиспеченная жена очень напряжена в первую брачную ночь. К ее удивлению - ничего не происходит! На вторую ночь - опять ничего. В третью ночь она со злостью говорит своему мужу:
- Если ты не займешься сейчас мною, я приведу себе мужчину с улицы! И при том настоящего мужчину!
Он, с сияющими глазами:
- Хорошая идея! Прихвати и мне одного!


- С такой девушкой познакомился. Розой зовут.
- Ну, и как?
- Колется...


- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, - сокрушается жена.
- Жаль, - отвечает муж, - что в этой толпе не было меня!

Цитата:

Сообщение от discovery ►

команда павлинов.

Действительно... Я слышал немного иное определение - "сборище обожравшихся бегемотов"

Цитата:

Сообщение от большой ►

припять

Кисельные берега

Цитата:

Сообщение от Georges Помпиду ►

Слышал про депозит нотариуса

см. статью 327 ГК

Есть основания?

- И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз...
- А он что?
- Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...


- Слыхала, наш сосед сверху связался с дурной компанией.
- Это до него была просто дурная компания. А сейчас - натуральнейшая банда.


Старый еврей-бизнесмен учит сына вести дела:
- Понимаешь, Изя... Всегда нужно помнить про свой капитал. Вот, например, мой партнёр Моня Каплан занял у меня месяц назад шесть тысяч. Ему надо об этом напомнить. Иди и напиши ему приличную телеграмму.
Приходит Изя с текстом телеграммы и зачитывает:
- Господин Каплан, вам следует вернуть долг вашему партнёру Рабиновичу.
- Шо такая большая телеграмма?! Изя, ты таки разоришься на почтовых расходах! Надо короче! - закричал отец и написал правильную телеграмму: "Моня - пора!".


Из разговоров в учительской:
- Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.


Суши-ресторан. Большой компании принесли заказ.
Примерно через 20 минут скрупулёзной работы палочками раздаётся крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся! Я устал!..


Когда твоя бывшая просит тебя остаться другом, это похоже на похитителей, которые, отпуская тебя, предлагают "быть на связи".


- Помнишь, на моё предложение показать свои сиськи, ты сказала:
"Только после свадьбы!"?
- Ты опоздал,- у меня уже есть муж!
- Ну, так давай, показывай!


- Привет сладкая!!! Хочешь познакомиться?
- Жопа не слипнется?

- А сыграй-ка ты нам, чтобы душа РАЗВЕРНУЛАСЬ, а потом СВЕРНУЛАСЬ
- За ваши деньги - любой каприз, - ответила сборная России


Настоящий бардак в женской сумочке - это когда ты долго роешься в ней в поиске звонящего сотового и в итоге обнаруживаешь свой прежний телефон, который ты потеряла месяц назад.

Такое может быть только в нашем техническом университете:
- в общаге у радиотехников не ловит связь;
- на этаже у энергетиков постоянно проблемы со светом;
- в общаге у механиков всё время ломаются лифты;
- общагу строителей признали непригодной для проживания и закрыли на ремонт.


- Где ты был?
- Присутствовал на казни белья!
- Чего?
- Жене помогал бельё вешать...

Покупатель обращается к продавцу:
- Обменяй мне твёрдое зло на жидкое.
- Что, что? Не понял.
- И как таких непонятливых в торговле держат? Возьми деньги и дай мне водку взамен!

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

Институт находится в Сибири (или на Севере) и среди студентов много "друзей оленей и тюленей", один из них учится на стоматолога... Практика в том институте происходила следующим образом: с улицы приглашали всех желающих, студент ставил диагноз, преподаватель проверял - студент лечил, преподаватель в случае чего подправлял... Одному досталась старушка. Студент посадил её в стоматологическое кресло, осмотрел полость рта и ставит диагноз:
- Кариес верхнего дальнего зуба!
Преподаватель, в связи с кажущейся очевидностью диагноза, проверять не стал, а разрешил:
- Лечите!
Друг олений чуть ли не полностью залез старушке в рот, что-то сверлит, обрабатывает... - старается, одним словом. А бабулька попалась сердобольная, посмотрев некоторое время на мучения студента, она с причмокиванием снимает у себя верхнюю ВСТАВНУЮ челюсть, протягивает её студенту и говорит:
- На, милок, может так удобней будет...

Цитата:

Сообщение от Птица.64 ►

следует ли принимать к оплате листы нетрудоспособности

Вы обязаны это сделать

Цитата:

Сообщение от Птица.64 ►

считать период начисления отпуска с

даты, с которой работник восстановлен

Цитата:

Сообщение от vantsova ►

добиться

Обращайтесь в органы власти