Кирилл Андреевич Сайкин

Рома-Паук,
Mihas02, как-то Вы малость от темы уклонились, отнесение того или иного действия к банковским операциям немного не соответствует теме.

Цитата:

Сообщение от Katty-2009 ►

Мамаев курган

Сталинградская битва

Клаудия, данный вопрос обсуждался в разделе "Сделки. Обязательства. Договоры." Воспользуйтесь поиском. Тема закрыта

Поцелуй меня , в знак примирения !!!! - А где он у тебя находится ?????



Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо: Вань, мы ведь уже поженились? - Да. - Дай на шею пересяду...


Хочу толстый кошелёк и тонкую талию!!!! Господи, Не перепутай! ))))))))))
- Обними меня так сильно, как ты меня любишь?! - Тебя задушить что ли?.....

Кухня — враг женской красоты…
Страшнее кухни только огород)))

загадки .
Чтобы спереди погладить-нужно сзади полизать.
(почтовая марка)
Кругом волоса, посредине колбаса.
(кукуруза)





Врач ведет прием больных на Чукотке. Обращаются родственники чукчи,который был на охоте, выследил двух зайцев, а те бросились бежать вразные стороны. У чукчи глаза и разбежались. Врач говорит, что все просто.Надо яйцо на переносицу положить и смотреть на него. Глаза и сойдутся. Через неделю врач опять ведет прием и спрашивает, как там чукча.
- Умер чукча.
- Что случилось?
- Яйцо только до пупа смогли дотянуть.


В школе. Учительница:
- Дети, кто считает себя идиотом - встаньте!
Через длительную паузу встаёт Вовочка. Учительница:
- Ты действительно считаешь себя идиотом?
- Нет, но просто как-то неудобно, вы одна стоите.



Из жизни.
В паспортном столе стою в очереди.
К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать.
Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули...
И тут произносится лучшая фраза дня:
- Ща, на Южное кладбище съезжу и привезу!


Два еврея в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придётся платить штраф. Хаим говорит:
-А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козырнул.
-Извините, можете ехать.
Машина отъехала. Второй еврей спрашивает:
-Хаим, а ты что- лауреат Нобелевской премии?
-Нет,но спросить я могу?

Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в тамтам.
— Что вы делаете? — спрашивает турист.
— У нас уже несколько недель нет воды.
— А, понимаю, — со снисходительной улыбкой говорит турист,— вы молите небо о дожде?
— Чушь! Я просто зову водопроводчика.

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

Судья:
- Так, изложите суть дела.
- Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
- Действием?
- Нет, бездействием:


Вот, что значит сенсорный телефон...
Кошка нюхая сенсорный телефон отправила 30 смс, 5 ммс и вызвала наряд милиции

Вчера на проспекте Независимости состоялось торжественное открытие канализационного люка.На открытии присутствовали-2 БМВ передним левым,3 мерса задним правым и одна Ока полностью.
Лентa новостей.
В Гермaнии зa рулем зaдержaнa инострaнкa, в крови которой обнaруженa трижды смертельнaя дозa aлкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждет объявления нaционaльности нaрушительницы!
- Доктор ,я слышал ,от простуды помогает секс ?- Да ,голубчик .Только вы это ... самолечением не увлекайтесь .

Проснулся с бодунa, обнaружил в кaрмaне 100 бaксов.
Рaдовaлся нaходке до тех пор, покa не нaшел в другом кaрмaне чек из бaнкомaтa о снятии $500.

Вчера было…
В магазине покупаю кастрюлю (большу-у-ю). Стоят СОВЕРШЕННО одинаковые 2 штуки (сам долго сравнивал)... с разными ценами. Подзываю девушку- дежурную по залу и (щас прикольнусь) спрашиваю, мол, в чем причина разницы почти в 200 (!) рублей. Думал, сейчас начнет про разные поставки, скидки, ущербность одной из кастрюль рассказывать. Ага!!! Куда там!!! Ответ был совершенным:
- Мужчина! я бы на вашем месте уже давно стояла около кассы с той, что подешевле... а то мне ценник переписать... ну сами знаете...
Спасибо тебе, добрая фея. Пиво сегодня получилось вдвойне вкуснее...

Как-то на приговор в суд были приглашены студенты юридического вуза. Ну, чтобы молодняк на практике заценил, как это все бывает. Суд располагался в старом, требующем капремонта здании. То есть там и с потолка капало, и от окон адски дуло, и вообще было мокро, промозгло и противно... В общем, расселись они в зале суда, и тут все и произошло. Когда уже все собрались и в дверях появился судья (как и положено, в длинной черной мантии), секретарь суда – огромная, сисястая баба, видимо опасаясь, что студенты вовремя не заткнуться (пиздеж стоял страшный, поскольку народ согревался шутками), вдруг изо всех сил завопила:
- Встаааать!!!!! Суд идеееет!!!!!
Судья в это время как раз зашел и зал и направлялся к своему месту, и тут может от сырости, а может и от носорожьего вопля секретарши, от потолка отделился огромный пласт штукатурки, и на глазах у замерших зрителей приземлился прямо на голову судье...
Секретарша, растерявшись, блеет:
- Сссуд пппришееел....
Судья весь в известке и перхоти поднимается с пола, и тут голос из студенческой тусы:
- Гы... А вот и Бетмэн...
Ржали безобразники так, что еще кусок с потолка упал. Заседание пришлось отложить.

Подруга рассказала: пасмурное утро, редкие люди, которым надо на работу, моросящий дождь, остановка маршрутки... На ТРОТУАРЕ задумчиво стоит женщина с собачкой комнатных размеров, собачка наваливает кучу, превышающую ее собственные габариты. Заканчивает дело, и вместе с хозяйкой меланхолично двигается дальше. Люди за этим так же флегматично наблюдают, вроде на некоторых лицах мелькает возмущение, но нарушать тишину никому не хочется. И тут одна из двух девушек, стоящих в сторонке, оборачивается... Видит эту картину, на секунду задумывается, потом берет небольшой пакетик, который держит в руках, достает из него пластиковую коробку с обедом, просит подружку подержать, и надевает пакет на руку на манер перчатки... Подходит к оставленному собачкой *сюрпризу*, берет его этим пакетом, и, быстро догоняя тетеньку, со всего размаху шлепает ей на плечо со словами: "Извините, мне кажется, Вы что-то обронили"...

Есть у меня подруга, человек замечательный и немного сентиментальный в отношении своих родственников и друзей. Как-то бабуля пожаловалась ей на крыс, которых расплодилось в её деревне виликое множество, а самое главное – на отсутствие средств борьбы с ними. Подруга приняла это как наказ к действию, и скупила все средства для борьбы с серыми тварями. Засунула всё это в модный рекламный саквояжик известной фирмы. Бабуля живёт в другой области и лучший способ передачи – через проводника на вокзале. Маруся загрузила саквояжик в свою нехитрую машинку и отправилась на вокзал.
Всё произошло банально. Барсеточники отвлекли, открыли дверь и саквояжик стырили.
А теперь вот интересно, что подумали ворюги, когда, открыв саквояж, нашли в нём 20 пакетов с крысиным ядом, 20 крысоловок и трогательную записку: "ЧТОБ ВСЕ КРЫСЫ ПОДОХЛИ!"

У знакомого в фирме было. Сидит секретарша, дёргает мышкой, по сети гуляет, тут смотрит на мышь, на экран и говорит: "что-то не работает".
Знакомый: "устала наверное, переверни".
Она, долго не думая переворачивает, и сидит, смотрит в потолок, потом отошла от компа, знакомый увидел, что на "глазе" мыши волос какой-то, убрал.
Приходит секретарша, он говорит: "ну ты попробуй, уже вроде должна была отдохнуть".
Она переворачивает, и действительно – работает.
Теперь мышь у неё раз в полчаса отдыхает...

Приятель рассказал. Он учит японский язык, и весь от этого в энтузиазме. Зашел в японский чат, попрактиковаться. Ник взял Yasuko. Звучит вроде как по-японски. Ну и по-русски тоже звучит. Заходит и видит участника с ником Uebu_Nogami. Обрадовался (ход мысли, видимо, такой же), стал по-русски интересоваться, кто, откуда... Тот не реагирует. Позже, в процессе общения выяснилось - чистокровный (ну или почти) японец. Настоящее имя.

История рассказана знакомым врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
- А я свой уже надел...

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздаTтся детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать!!

Одного очень древнего старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо – сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают!

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина".
А Петька перед этим пива попил – ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит – не выдержал – выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь – касса, во вторую – директор, в третью – бухгалтерия, в четвертую – темно, и горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену – зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок – зал притих. Когда ты уходил – зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пипец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку – зал не выдержал...

Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится – джинн, желание.
Мyжик заказывает:
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джинн, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть…

Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
(Фридрих Дюрренматт)
Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".
Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзешенный умник во главе сильно не поможет.
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.
Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.
Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.
Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.
Кто не рискует, тот не пьет шапанского!... и валидола.
Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.
В поисках приключений главную роль играет не голова.
Если правда все равно всплывает, значит, она... не тонет?
(Евгений Кащеев )
Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!
Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.
(Стас Янковский)
История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.
Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.
Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...
Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со временем претерпел значительные смысловые изменения...
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
(Еврейская мудрость)
Иногда нужно напиваться. Чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг.
Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым..
Становясь на ноги, подумайте, каково тому, на чьи ноги вы становитесь.
Только к старости начинаешь понимать, что самое гениальное изобретение
человечества - клизма.
Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.
Дух медицины понять нетрудно: вы тщательно изучаете большой и малый мир, чтобы в конце концов предоставить всему идти, как угодно Богу.
(Определение сути медицины, данное Мефистофелем).
Рано или поздно наступает такая пора, когда проще купить, чем украсть...
Среди политиков мало женщин. Мужчин, к сожалению, тоже.
(Евгений Кащеев)
Человечество расстается со своим прошлым смеясь. А потом, плача, встречает свое будущее.
Лучшее средство от похмелья: за сутки до приступа исключить прием алкоголя.
Жизнь - единственное соревнование с окружающими, когда хочется придти к финишу как можно позже остальных...
Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.
Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго.
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь.
Эмансипация - это когда к женским недостатками прибавляются мужские.
(Аркадий Давидович)
Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.
Женщины посвящают себя Богу, когда Дьявол не желает больше иметь с ними дела.
(Софи Арнольд).
Сделай так, чтобы получить то, что ты хочешь, иначе тебе придется любить то, что ты получишь.
(Джордж Бернард Шоу).
Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не пытаться просить денег взаймы.
(Марк Твен).
Дыхание - это то, что перехватывает у родителей, когда их пятилетний сын рассказывает гостям подсмотренную им сцену.
(Эван Эзар)
Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка.
(Фридрих Ницше)
Если женщина тебя ненавидит, то значит, она тебя любила, любит или будет любить.
(Немецкая пословица)
Существует только один путь к счастью - перестать беспокоиться о вещах, которые не подвластны нашей воле.
(Эпиктет)
В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.
Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.
40 лет - это такой возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым.
Но уже слишком поздно.
(Пикассо)
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!
Героями не рождаются. Героями умирают...

Корнуэло, Вам надо обращаться к юристу в реале со всей документацией по данной ситуации. Тема закрыта

Цитата:

Сообщение от Алекsандер ►

Кому он подает заявление об увольнении?

Учредителю

Цитата:

Сообщение от Алекsандер ►

кто будет подписывать приказ о его увольнении?

сам

Цитата:

Сообщение от MAGELLAN ►

ты в политики... ни ногой!!?

не, она только в ГПУ...